最近，花痴病又反复了，真是，穷心未尽，色心又起。我又糊里糊涂地想念起他了。该死！！！不是说过要把它忘记的吗？？？怎么现在又食言了？？？

我今天既然做了一些荒谬的事情，那就是把我跟他之间的讯息由头到尾看一遍。有够无聊吧？？我就是这么无聊。看下我跟他之间的对话，看我跟他聊了些什么，问题是看了又能怎样？到最后，人上了线，还不是没有跟他说句话的勇气。就那么呆呆的看着。。。。。

我提不起勇气，因为我懂我不配。我的条件不好。即使脸皮再厚，也有自知自明。有时在想，我是不是命里犯了天煞孤星，所以会一生孤独和孤单，朋友不多，当然连情人也不用想了。回想着，当年应该大声地向他表白，至少有个答案，不用到现在还是什么都不明不了。想白了，我又有哪个勇气呢？？

如果说了，只怕连朋友也没得做吧。我就是一个谨慎的人，也是一个怕输，爱面子的人。坦白的拒绝，会让我千疮百孔，伤不起呀！！！！

又来到了写部落格的时间，如果允许的话，我多希望每天晚上能够这样写写自己的心声，意见，不满等等，等等。只可惜，有时是网络问题，所以造成许多的不变。

今天的面子书里全都是中学同学的毕业照，心想：哇，时间真的很快！转眼间，大家都毕业了~~ 只是，大家的未来会如何，就不懂。与其管别人的事情，倒不如倒关心自己还好。呵呵~ ~ 现在想起当天毕业的状况，觉得很好笑，一点兴奋得心情都没有，相反地，反而是因为能够跟大家见上一面而高兴，欢喜。

毕业对我来说，是一个开始，但同时也是一个结束。开始是，要面对这比森林猛兽来的可拍得社会；结束是，那段无忧无虑的生活要结束了。所有事情，都得靠自己。所以，没高兴，也没太大的失望。日子还不是依然得过。不同的只是心理的反应，仅此而已。

有许多许多说不出的话，我不敢讲，也没勇气讲。只怕跟别人说了，又如何？？事情还不是由自己解决。那么为什么还要向别人说？真的真的很想到一个荒芜人迹的海滩，然后大声地喊，把所有不开心的事情一“喊”而空。

我时常都扮演着安慰人的角色，但我需要别人安慰的时候，又得找谁呢？？？我现在没那么喜欢在面子书上宣泄自己的情绪了，与其在哪儿疯言疯语，倒不如藏在心里。人情冷暖，别把自己的肚皮拉起被别人看。

挥别三个月的部落格，我回来了。怎么这么快又要到十一月份了？？？？时间真的真的溜得特别快。我觉得很没用，因为三个月了，还是老样子，庆幸是老样子，但是庆幸中还是有着许许多多无法说出口的事实。

不停的提醒自己，人生苦短，要把握现在，让自己过得快乐，充实，自在。但真正的快乐，自在又有几个？？？我从未放弃，虽说我从未放弃，但我感觉是社会放弃了我。现实的生活，弱肉强食的世界，自然会把我这种毫不起眼的小卒仔渐渐得给遗忘了。我就像站在路人的群众，望着一个个的赶往着他们的生活。我就是那么的格格不入。

我不是不原意踏出这一步，只是我踏的每一步都不是好路。我也懂没有人一生就能走好路，路是我走出来，只是。。。。。。。。。。。。。。我也不懂得解释，就当是我逃避的借口吧。反正在家人的眼里，我就是这么得不堪。

我会迷惘，我会迷失，我会举棋不定，我会三心两意，我会信心不足，我会。。。。太多太多的缺点了，有时让我也不好意思地一一居处。往往在这种时刻，多希望有人能够出来抱一抱我，然后在我耳边轻声地说：“别怕，就算全世界的人遗忘了你，背弃了你，但我依然会继续留在你身边，做你唯一的不离不弃 。”当想哭泣时，总有一个可靠的肩膀让我紧靠。有人关心，有人安慰。

所以，为什么我多么相信，一个多坚强的人，总有一面不为人知脆弱的一面。